-Μωρο μου γιατι εχεις γραψει 2019 στο πουλι σου;
-Για να σου μπει καλα

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ έχεις γράψει στ` α...... σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή, Ο Αρχιεπίσκοπος.!!

- Στις ομορφιές σου είσαι σήμερα.
- Κόψτο έχω αγόρι.
- ΟΚ
- Έτσι γουρούνια είστε εσείς οι άνδρες. Δεν ξέρετε να διεκδικείτε.
- Θα κάνω ό,τι μπορώ.
- Τι είναι αυτά τα αδερφίστικα; Μήπως δεν είσαι άνδρας; Ή μήπως δεν είμαι ελκυστική; Με λες άσχημη;
- Όχι είσαι πολύ ωραία κοπέλα και θέλω να σε σκίσω.
- Είσαι πρόστυχος. Φύγε από εδώ ρε σίχαμα. Και ποια είναι αυτή που σου έκανε λάικ;
- Μια γνωστή μου από το σχολείο.
- Σβήστην, αλλιώς δεν σου ξαναμιλάω
- Εσύ να σβήσεις πρώτα αυτούς που σου στέλνουν καρδιές.
- Ζηλεύεις;;; Δεν μπορώ πνίγομαι με σένα. Είσαι 100 χρόνια πίσω. Αν δεν ζητήσεις συγγνώμη δεν σου ξαναμιλάω.
- Άντε χέσε μας ρε τσόκαρο
- Α είσαι και μισογύνης. Έτσι εξηγείται. Δεν σου κάθεται καμία ε;;;

- Άντρα μου χάλασε η βρύσι!
- Καλά ρε γυναίκα τόσα χρόνια παντρεμένοι με ξέρεις εμένα να φτιάχνω βρύσες; πάρε τηλέφονο τον υδραυλικό!
《 Μετά από 2 μέρες! 》
-Γυναίκα; Ποιός έφτιαξε τη βρύσι του μπάνιου;
-Φώναξα τελικά υδραυλικό.
-Φαντάζωμαι πόσα σου πήρε!
-Δεν μου πήρε τίποτα μου ζήτησε μόνο η να του πάρω μια πίπα η να του φτιάξω μια πίτα!
-Μπράβο ρε γυναίκα την γλυτόσαμε με μια πίτα.
-Καλά ρε άντρα μου τόσα χρόνια παντρεμένοι, με ξέρεις εμένα να φτιάχνω πίτες;

- Καλημέρα θα ήθελα 1 κιλό μελομακάρονα.
- Θέλετε να τα βάλω σε συσκευασία δώρου; θα τα πάτε σε κάποιον;
- Αθώο μου κορίτσι..

#Gio_Comedy